Tags: улыбнуло

брюнетка

Машенька...

Сейчас ползала по одноклассникам и нашла прикольные картинки. Главная героиня Машенька из мультика «Маша и Медведь». Я обожаю этот мультик, просто тащусь с него. По этой причине я не могла пройти мимо и не поделиться с вами. Читая, посмеялась и зарядилась позитивом, чего и вам желаю.

А ещё сегодня мне запретили вставать с дивана, хорошо, что сидеть не запретили и я могу быть в сети. Вчера перед сном я обратила, что мой палец опять распух, и синева перешла на ногу. Вот по этой причине меня сегодня холят и лелеют, кушать приносят и кофе в постель подают, лепота, да и только.

Спасибо вам, мои родные, я очень вас люблю, ваша забота мне так важна!!! )))

А вот собственно и сами картинки с прикольными надписями….


Collapse )
smile

брюнетка

Улыбнитесь и всё пройдет....

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот в непонятках  оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов двинуть парню. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю!

                                                                                   *   *   *   *   *
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

                                                                              
                                                                                  *   *   *   *   *
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Улыбка перед сном...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


6 законов жизни:
1.Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2.Все идиоты,после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3.Первый закон -ложь.
4.Сейчас ты улыбаешься,потому что ты идиот.
5.Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6.На твоем лице до сих пор улыбка


Пиво - жидкий хлеб. 
Водка - жидкое мясо. 
Пойду делать бутерброды...


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. я с тобой!
[Spoiler (click to open)]air swimmers


брюнетка

Почти сплю....

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла – отвечает жена.
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла – отвечает жена.
- И, наконец, третье – каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА!
- Поняла?
- Поняла – отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – мне все равно, у меня – СЕКС!!!
брюнетка

Повезло....

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал. Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился. Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх". Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот . Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет. Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
брюнетка

Вот такие мы милашки...

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот . А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине .
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

заработок на файлообменниках